Com amor, Little

É muito comum vermos na internet vídeos, artigos, podcasts que discutem sobre o tema “homem só ama uma vez?”. Há uma grande parcela que afirma ser verdade -sim, homem só ama uma vez- mas eu faço parte do grupo contrário, ou melhor, do grupo que acredita que existe toda uma construção psicossocial imposta à figura masculina que a faz acreditar que sua experiência amorosa seja única.

Sempre que vejo alguém defender essa ideia, fico pensando por que ela faz tanto sucesso. Não porque eu a considere verdadeira, mas porque ela carrega algo de bonito. Existe algo quase romântico na figura do homem que nunca esqueceu seu primeiro amor, que permaneceu fiel àquela história e transformou essa experiência em parte da própria identidade. Foi tentando entender por que essa narrativa desperta tanta identificação, e não apenas contestá-la, que comecei a escrever este texto.

A construção desse ideal começa cedo e passa por muitas camadas: a forma como meninos são criados, o que a sociedade espera deles emocionalmente, e principalmente, como a identidade masculina, construída socialmente desde a infância, influencia a forma como o ego organiza e protege a experiência emocional. Quando o sofrimento amoroso ameaça essa identidade, mecanismos psíquicos como idealização, racionalização e repressão podem contribuir para a construção da narrativa de que ‘o homem só ama uma vez’.

Neste texto, pretendo explorar não se o homem é capaz de amar mais de uma vez, porque acredito que sim, mas por que tantos homens acabam acreditando que só foram capazes de viver um único amor verdadeiro. Mais do que uma característica inerente ao universo masculino, proponho refletir sobre como essa crença pode ser resultado de uma construção psicológica e social que molda a forma como os homens vivenciam, interpretam e narram suas experiências afetivas.

Um homem que diz “só amei uma vez” muitas vezes não está descrevendo exatamente uma realidade afetiva, mas repetindo uma narrativa que aprendeu a acreditar. Desde cedo, muitos homens são ensinados que precisam ser fortes, invulneráveis, racionais e pouco emotivos. Dentro dessa construção, admitir um novo amor pode parecer, para eles, como se diminuísse a importância daquele primeiro relacionamento. Dessa forma, afirmar que “só amou uma vez” acaba preservando uma imagem masculina socialmente valorizada: a do homem que ama intensamente, sofre em silêncio e permanece fiel ao seu primeiro amor. Mais do que retratar uma incapacidade de amar novamente, essa narrativa pode representar a necessidade de preservar uma identidade construída desde a infância.

“Talvez o homem não ame apenas uma vez. Talvez ele apenas aprenda a contar sua história como se tivesse amado.”

No cotidiano, é comum observar que , quando um homem afirma ter vivido o grande amor da sua vida, esse amor quase sempre remete a uma experiência da adolescência. É aquele relacionamento que surge por volta dos 17 ou 18 anos, ainda na escola, quando se acredita ter encontrado a alma gêmea e se tem a convicção de que nada será capaz de separar o casal. No entanto, como acontece com tantos relacionamentos dessa fase, a história chega ao fim.

Acredito que a ideia de esse ter sido o único amor verdadeiro nasce justamente do contexto em que foi vivido. A adolescência é um período marcado por intensas transformações emocionais e biológicas, em que tudo parece acontecer pela primeira vez e com uma intensidade difícil de reproduzir na vida adulta. Os sentimentos são potencializados pela novidade das experiências, pelas expectativas em relação ao futuro e pelas mudanças hormonais características dessa fase. Quando esse relacionamento termina, não é apenas o vínculo afetivo que se rompe, mas também a imagem de um futuro que parecia inevitável.

Talvez seja por isso que muitos homens passem a acreditar que nunca mais voltarão a amar daquela forma. E, de certa maneira, eles estão certos: dificilmente amarão novamente do mesmo jeito. Mas isso não significa que sejam incapazes de amar outra vez. Significa apenas que nenhum amor futuro será vivido pelas lentes daquele adolescente de 17 anos, porque esse garoto já não existe mais. O homem que ele se tornou carregará novas experiências, novas expectativas e uma nova forma de construir vínculos afetivos.

“O primeiro amor não se torna insubstituível porque foi o único. Torna-se insubstituível porque, para muitos homens, ele passa a ser a medida pela qual todos os outros serão julgados.”

Tendo isso em vista, é possível conectar as duas ideias centrais deste texto: a construção da identidade masculina e a forma como muitos homens interpretam suas experiências amorosas.

Desde a infância, a maioria dos meninos é ensinada, de forma explícita ou implícita, sobre o que significa “ser homem”. Expressões como “homem não chora”, “demonstrar sentimentos é sinal de fraqueza”, “seja forte” ou até a ideia de que o sucesso masculino está na quantidade de mulheres conquistadas moldam não apenas seu comportamento, mas também a maneira como aprendem a lidar com suas emoções. Ao longo da vida, muitos passam a associar sofrimento à vergonha, recomeços ao fracasso e vulnerabilidade à perda de valor diante da sociedade.

Nesse contexto, a frase “o homem só ama uma vez” deixa de ser apenas uma descrição da própria experiência afetiva e passa a funcionar como uma narrativa que preserva essa identidade construída ao longo da vida. É uma história socialmente admirada: a do homem que amou intensamente, sofreu em silêncio, permaneceu leal ao seu primeiro amor e seguiu em frente sem jamais demonstrar fragilidade. Mais do que refletir uma incapacidade de amar novamente, essa narrativa pode representar uma forma de proteger a própria imagem diante de uma masculinidade que, por muito tempo, ensinou que sentir é fraqueza e seguir em frente pode ser interpretado como desmerecer um amor que um dia pareceu eterno e assim preservar a ideia da “fidelidade” do homem ao seu verdadeiro (e único ) amor.

Assim, talvez  a pergunta nunca tenha sido se o homem ama apenas uma vez. Talvez a pergunta correta seja: por que tantos homens precisam acreditar que amaram apenas uma vez?

A resposta talvez esteja menos na capacidade masculina de amar e mais na forma como muitos homens foram ensinados a interpretar suas próprias experiências afetivas. A intensidade do primeiro amor, vivida em um período de intensas transformações emocionais e idealizada pela memória, torna-se a referência pela qual todos os relacionamentos futuros serão medidos. Soma-se a isso uma identidade masculina construída sobre a ideia de força, invulnerabilidade e lealdade inabalável, que faz da narrativa do “único amor” uma história socialmente admirada. O problema é que essa comparação nasce condenada ao fracasso, porque não coloca lado a lado duas histórias de amor, mas duas versões completamente diferentes de si mesmo. Não é o segundo amor que perde para o primeiro. É o homem de vinte e poucos anos tentando competir com a intensidade emocional do adolescente que um dia foi.

Essa ideia é retratada com uma sensibilidade única no filme Eternity, quando Joan explica que seus amores jamais poderiam ser comparados, não porque um fosse maior do que o outro, mas porque pertenciam a momentos diferentes da vida. Como ela diz: “Love isn’t just one happy moment. It’s a million. It’s bickering in the car, supporting someone when they need it, growing together and looking after each other.” Talvez seja justamente essa a resposta para a pergunta que deu origem a este texto. O primeiro amor não se torna inesquecível porque foi o único, mas porque permaneceu eternamente jovem na memória. Para muitos homens, a construção da masculinidade faz com que essa lembrança deixe de ser apenas uma memória afetiva e se transforme em parte da própria identidade. É por isso que tantos acreditam ter amado apenas uma vez: não porque sejam incapazes de amar novamente, mas porque aprenderam a tomar aquele primeiro amor como a medida de todos os outros. Os amores que vêm depois não são menores. Apenas pertencem a outras fases da vida e a outras versões de quem somos.